Različne šale

[pinokio]

Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih 20, pa še tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

[hansol]

Potem se pa človek vpraša, kaj sploh lahko dela.

[Ornela]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v
Belo hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je
gostiteljica povabila v jedilnico.

Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je
Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joža, Kardelj je sunil zlati
krožnik. Tudi jaz hočem enega."

Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem
privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem
vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj
gibanja neuvrščenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače
mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni
prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal
revolucionar in vodja komunistov, čarodej."

Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom
enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V
jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in
nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."

Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju je!"

[Maggy]

Na seminarju lingvistike so se pogovarjali, kako bi lahko drugače preimenovali penis,
pa predlaga Nemka naj bo zavesa, saj pade po vsakem dejanju...
Angležinja predlaga naj bo gentelmen, ker vstane pred vsako damo........
Francozinja reče, naj bo opravljivec, saj gre od ust do ust...
Slovenka pa reče, naj bo gverilec, saj nikoli ne veš kdaj pride, pa še tega ne ali od spredaj ali od zadaj..........:D

[Maggy]

Pride tip v kiosk in hoče kupit 1 kondom, pa pravi prodajalec, da ne more dobit samo enega, ker ma pakirane po 3, 6 in 12.
Pa pravi tip:"ja pa dej mi enega iz paketa po 3"
prodajalec: " ne ne teji so pakirani za dijake...eden za petek, en za soboto in en za nedeljo"
tip: " pol mi dej enega iz paketa po 6"
prodajalec: "nikakor, teji so za študente, 2 za petek, 2 za soboto in 2 za nedeljo"
tip: "pol mi pa dej enega iz paketa 12"
prodajalec: "ne morem, teji so pa za poročene, eden za januar, drugi za februar.......":)

[pinokio]

Zajček se odloči za študij in tako pride čas, ko začne pisati diplomsko nalogo. Naslov njegove diplomske je "Volk je bedak".

Novica se hitro širi po gozdu in živali ne morejo verjeti, da je zajec tako predrzen. Tako pride mimo veverica in vpraša zajca, če res piše diplomsko o volku. Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov "Volk je bedak".

"Ti si nor, volk te bo ubil," ga svari veverica, zajec pa ji odvrne, da mu volk nič ne more, saj že naslov diplomske pove, da je bedak. Veverica steče do volka in mu pove, da zajec pise diplomsko z naslovom "Volk je bedak". Volk ji ne verjame, da bi bil plašni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni več.

Nato pride k zajcu lisica in preveri, če zajec res pšse diplomsko z naslovom "Volk je bedak". Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec pa ji odgovori, da mu volk nič ne more, ker je bedak. Tudi lisica steče do volka in mu pove novico o pisanju zajčeve diplomske naloge, a tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.

Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, če res piše diplomsko z naslovom "Volk je bedak". "Res je," ji zagotovi zajec, "Kaj mi pa more volk, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak." Tudi sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroča o predrznosti študenta zajca.

Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se še sam prepriča. Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vpraša, če res piše diplomsko? "Res je," mu odvrne zajec, "naslov pa je "Volk je bedak".".

Volk znori in prime zajca za vrat in ga prične davit. Takrat iz grmovja stopi medved in nabuta volka, da si se tri mesece ne opomore.

In kaj je poanta te basni? Ni važno, kakšen je naslov tvoje diplomske naloge...

.. VAŽNO JE, KDO TI JE MENTOR!!!

:D :D :D ;) ;)

[pinokio]

Nasvet, kako ravnati v podobni situaciji :D

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in ko sem zapeljal čez blag ovinek, se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
- A lahko vidim vašo vozniško, me je vprašal.
- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo.
- A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.
- Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga.
- Avto je ukraden? je policaj izbuljil oči.
- Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj.
- Pištolo imate v predalu ?
- Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
- TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU? se je čudil policaj.
- Seveda, sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.
- Lahko vidim vašo vozniško ?
- Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
- Čigav avto je to? je vprašal šef.
- Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna.
- A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?
- Lahko, gospod , sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.
- A lahko odprete prtljažnik, je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem ...
-Ni problema, sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem ...
- Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku ...
-Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro ...

:eek:

[Damjan_]

Danes sem med vožnjo slišal tole zanimivo zadevico:

- Kaj podnevi laja in grize, ponoči pa plava v vodi?
- Taščina proteza ... ;)

[anab]

:) Soseda pride na obisk in pravi:"Vi imate pa zelo bolanega petelina."
"Kako, še prej je veselo kikirikal," se začudi gospodinja.
Soseda prepričjivo:"Kako da ne, vsak dan ko gledam skozi okno, vidim da ga po dvorišču na hrbtu nosi druga kura."

[pinokio]

Slavni govorec je enega od svojih seminarjev pričel tako, da je v roki držal bankovec za 20 dolarjev. V prostoru, kjer je bilo prisotnih 200 poslušalcev, je vprašal: "Kdo si želi ta 20 dolarski bankovec?"
Roke so se začele dvigovati. Dejal je: "Dal vam bom ta bankovec, ampak najprej mi dovolite, da naredim tole. Potem je zmečkal bankovec in ga ponovno dvignil v zrak. Vprašal je: "Kdo si ga še vedno želi?" Roke so bile se vedno dvignjene.

"Dobro," je odgovoril: "Kaj pa če naredim tole?"

Bankovec je vrgel na tla in začel po njem stopati. Potem ga je pobral, zmečkanega in umazanega. "Kdo si ga želi sedaj?" Roke so bile še vedno v zraku. "

Prijatelji moji, danes smo se naučili zelo dragoceno lekcijo," je dejal in nadaljeval: "Ne glede na to, kaj sem napravil z denarjem, še vedno si ga želite, ker bankovec ni izgubil na svoji vrednosti. Ūe vedno je vreden 20 dolarjev."

"V življenju mnogokrat pademo, smo zmečkani, pohabljeni, na tleh, v umazaniji, vse to z odločitvami, ki jih sprejemamo in okoliščinami, ki nam prihajajo na pot. Takrat mislimo, da smo nevredni ljubezni, nevredni topline, nevredni samih sebe. Ampak ne glede na to, kaj se je zgodilo ali kaj se bo zgodilo z vami, nikoli ne boste izgubili svoje resnične vrednosti. Umazani ali čisti, zmečkani ali povsem urejeni, še vedno ste neprecenljivi, zlasti za tiste ljudi, ki vas imajo radi.

Veličina našega življenja ne prihaja od tega, kar naredimo ali koga poznamo, temveč od tega, KDO SMO MI."

Dragocen(a) si -
TEGA NIKOLI NE POZABI! :rolleyes:

[Maggy]

Pride moski k zdravniku;
Gospod doktor, toti moj pimpek je kot pes!
Kako to mislite? vprasa zdravnik.
Ženi noče nič, sosedo bi pa raztrgal!:D

[BingaBonga]

Pride mož domov pa ga žena, ki stoji pred ogledalom vpraša: Ti, a se jest teb zdim grda al fejst v tej novi obleki?
Mož: Oboje
Žena: Kako oboje?
Mož: Ja oboje: fejst grda! :D

[BingaBonga]

Kdaj je moski najbolj inteligenten?

Pred seksom, med seksom ali po seksu?

Najbolj pameten je med seksom - saj je takrat priklopljen na inteligenco... http://faccine.forumfree.net/woot_jump.gif

[BingaBonga]

Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
Vejš kuga, lub muj muž, tjab pa hudu hitru pride.

On pa odgovori: Vejš kuga, draga žjena, s' mejla glih tulk cajta ku jest. http://faccine.forumfree.net/woot_jump.gif

[BingaBonga]

Janez se v bolnici zbudi iz kome.

Zdravnik mu pravi : Zastrupili ste se z alkoholom!
Janez: In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops? :D

[BingaBonga]

Nervozni novinar na cesti vidi eno prikupno gospodicno:
Dober dan gospodicna, zelo ste mi vsec, vam kar takoj povem, rad bi vas povabil na kavico, samo zdajle se mi res zelooo mudi. Kaj mi lahko poveste vaso tel. st. pa vas jutri poklicem?
Gopodicna: Seveda, z veseljem! Moja tel. st. je v tel. imeniku!
Novinar: Ja, no, jasno ..... in vas priimek?
Gospodicna: Tudi ta je notri! Nasvidenje! :D :D :D :D

[BingaBonga]

Po 10-ih letih se Jony, ves suh, izmucen, postaran, vrne iz juzno-ameriskega pragozda. Prijatelji ga vprasajo, kako je bilo in zakaj se je vrnil?

Jony: Aaaaaah, u tisti divjini ni za zvet, usepousot same kace, krokodili, kumarji s smtronosnim pikom, uuuuh, kr mrazi me. Pa sploh nubene prave hrane .... ce se saaaam spounm!
Prijatelj: Ja, no sej ti verjam'm! Ja, ke pa je Tom, sej sta skup otpotovala, a ne?
Jony: Ja ja, Tomu je pa lustn! Se je zalubu, porocu in se ma prou fejst!
Prijatelj: To me pa veseli! Ja, pa a se je purocu s k'ksno crnko, domacinko?
Jony: Ah dej no dej, kaksno crnko nek! Z eno gorilo se je!
Prijatelj: Ja, a z mosko al z zensko gorilo?
Jony: Pa kaj zafrkavas?! Z zensko gorilo, ne! Sej dobr ves, da je bil Tom vedno normaln! :eek: :D

[IvaVe]

:p :p :p
Fina dama vkoraka v Rutar center in se odpravi na oddelek s sedežnimi garniturami. Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno sobo in ko otipa alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno spusti. V zadregi se ozre naokoli, če je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno si oddahne in zopet pogleda proti kavču, ko stopi pred njo trgovec. "Dober dan. S čim vam lahko ustrežem gospa?" "Ja tale kavč me zanima. Kakšna je pa cena?" "Gospa, se bojim - ko ste že samo ob otipu materiala prdnila, da se boste, ko slišite ceno, usrala!":eek:

[BingaBonga]

Kaksna je razlika med Jezusom in poroceno zensko?
Jezus je samo dva dni spal zraven osla .... :D

[BingaBonga]

Ocka uci sincka lepi manir:
Ce kjerkoli vidis, da ena zenska stoji, ti pa sedis, ji moras vedno vljudno odstopiti svoj sedez.
Sincek: Ja, ocka, tole pa ne razumem! Gledam vajino porocno sliko in na tej sliki mami stoji, ti pa sedis!!! In zdaj bos ti mene ucil lepih manir!!!!
Ocka: Sam nehi! Ta slika je bila narejena takoj po porocni noci! Jaz sploh stat nisem mogel vec, mami pa pa sploh vsest ni mogla! :D

[BingaBonga]

Hcerkica gleda porocni album: Mami, zakaj pa si ti na tej sliki oblecena v belo obleko?
Mami: Ja ves, hcerkica moja, poroka - to je naaaajlepsi dan v zenskem zivljenu in zato se nevesta oblece v belo!
Hcerkica: Aaa tko?! Zakaj pa je potem ocka oblecen v crno???? :D

[BingaBonga]

Pride tip v lokal in na sank jezno zavihti polivinilasto vreco, v kateri je ena zoga. Jamra in jamra, pije in jamra, kolne in jamra....

Natakar: Ja no, dejte mi no povedat, kwa se je pa tko hudga zgodl?
Tip: Ajaa, hudga ne!? Igram sportno stavo in koncn dobim 13, 1.000.000 €!!!
Natakar: Ja to je pa faaaaajn, na to se pa res pije! Cestitam!
Tip: Aja!? Fajn ne! Iscm listk, k sem ga utaknu v srajcni zep ..... ja jebemti .... zena je dala mojo srajco prat in .... NI VEC LISTKA, NI VEC GNARJA, vse je slo .... adijo potovanja, adijo nova hisa ..... (pije in kolne)
Natakar ves nasrsen: Ja to je pa res grozn! Ja, jest bi tej babi prokleti kr GLAVO UTSEKU!!!
Tip: Ja, in kwa mislte, d mam jest u tejle vrecki??? :D

[BingaBonga]

Pride tip v Night, placa vstopnino, mu dajo eno stevilko rekoc, da se mora vsesti prav na tisti stol. V temi isce stol s st., toda bil je dalec od odra in ni cisto dobro videl, kaj vse pocenja stiptizeta.

Pa vprasa tipa pri sosednji mizi: Guspot, dejte mi no puvedat, kwa pa pumen ta stevilka? Zakwa se ne morm bl utspret usest?
Gospod: Jaaa veste, to je pa super stvar! Okoli 4-ih ponoci, ko se konca program, zavrtijo ruleto in tisti, na katerem se stevilka ustavi .... sanje, sanje in se vec .... gre v prvo nadstropje, tam pa vse zastonj: sampanjec v potokih, kaviar, orgije, grupni sex, en moski in pet bab okol!!!!
Tip: Aaa tko, ja no puvejte mi, kolkrat ste pa ze biu zreban?
Gospod: Aahahahaha, pomislte no! Jest se niiiiiiti enkrat! Sam moja zena ma pa taaaako sreco, ze dvakrat je bla zrebana! :D :D :D

[IvaVe]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
�*ef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"


\\\ ///
@/ _ _ \@
( (o) (o) )
====oOOO==== =(_)====OOOo====

[BingaBonga]

Pravi zajcek zajcici na prvo porocno noc, ko ji je vzemal nedolznost:

Saj te ne bo nic bolelo, si vidla?! :D

[BingaBonga]

Rusija, univerza, student dela izpit. Pravilno odgovori na 9 vprasanj, deseto pa je:

Profesor: Koliko je ura?
Student: 12,45!
Profesor: Padli ste, ker se rece: PO ZASLUGI KOMUNISTICNE PARTIJE RUSIJE in TOVARISA STALINA, je zdajle ura 12,45!!!!

Gre ven in pove sotrpinom, kaj morajo reci. Vstopi naslednji, spet vse isto, spet isto deseto vprasanje in

drugi student odgovori: Po zaslugi Komunisticne partije Rusije in tovarisa Stalina - NIMAM URE!!! :D

[BingaBonga]

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išce jo in išce, pa je ne najde.

V tem casu uciteljica vpraša ucence: Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, ce bi umrla?

Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Tocno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: A tu ležiš prasica grda! :D

[BingaBonga]

Bancna uradnica: Dober dan, kaj lahko storim za vas?
Tip: En posrani račun mi odprite.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun!!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....

Stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?
On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!
Direktor: ...in ta kuzla grda s premalimi joški vam dela probleme??!! :D :D

[Simon31cm]

Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev?
Zena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon
dolarjev?
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon
dolarjev?
Starejši sin: Seveda, ves kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencialno" mi sedimo na
3 milijonih dolarjev; ampak "Resnično" pa živimo z dvema prostitutkama in enim gejem.
:)

[BingaBonga]

Pride tip na posto in da listek za prevzem paketa.

Postna usluzbenka: Prosim, dajte mi osebno!
Tip pregleduje zepe: Jozstana guspa, je pa nimam, sm use puzabu u autu!
Usluzbenka: Zelim videti en dokument s sliko!
Tip: Glejte no, kaka sreca, prou zdejle sm biu pr fotografu, pa mam cist nove slike. Na, kr puglejte!
Usluzbenka gleda sliko, gleda njega: Da, res ste vi!
In mu da paket! :D

[BingaBonga]

Tip ogovori prikupno gospodicno, ki stoji na vogalu:

- Du ju spik inglis?
Ona: Jeees, 30 €! :D

[BingaBonga]

Bogata gospa se odloci, da kupi rasnega papagaja-aro in ga preko oglasa tudi najde. Ni pa vedela, da je ara celo zivljenje prezivela v javni hisi. Prinese jo domov, postavi zlato kletko v dnevno sobo.

Ara: Ja, ke pa sm? Ke pa sm? Nova guspudarica, nova guspudarica!

Pa prideta domov hcerki.
Ara: O, glej no glej, glej! So prisle nove punce, nove punce, nove punce!

Pa pride moz domov.
Ara: O ziujo, koncn en star klient, star klient ...! :D

[BingaBonga]

Stara gospa je imela navado, da je vedno, ko je nekdo potrkal rekla: Jaaa gdooo pa je tooo? Njena papiga pa se je to navadila.
Pa gre eno dopoldne, pride postar, potrka in

papiga: Ja gooo pa je to?
postar: Ja gospa, jest sm, postar?
papiga: Ja gooo pa je to?
postar: Ja gospa Korenckova, jest sm, vas postar Eugenij!
papiga: Ja gooo pa je to?
Takrat pa postar ponori, zacne butat po vratih, krici: pooooostaaar, pooostaaaar ..... in ga zadane kap.

Pa pride mamca domov, vidi truplo na tleh in se vprasa: Jaaaa, gdo pa je tooo?
papiga: Poooostaaar, poostaaar, pooostaaar .... :D

[BingaBonga]

:D Puncka dela domaco nalogo in vprasa mamico:

Maaaamiii, ke pa je Afrika?
Mami: Nehi zdele, k pusodo pumivam ... na, evo, pa je sou talar! Tm mas fotra, pa ga upras!!!!

Ociii, ke pa je Afrika?
Oci: Ja, mer mi dej zdele, a n vids, d fuzbal gledam ... na evo, pa je biu gol, pa ga nism vidu!!!!
Potem se malo umiri in rece: Ja, zdele cist tocn n vem, prou delc pa ne more bit, zato k se en zamorc usak dan u sluzbo kr s kolesom prpele! :D

[BingaBonga]

Na avtobusu en fajn prdne in zaslisi za seboj en grozen vdih-izdih. Obrne se, vidi zamorca, se zacudi in rece:

Jooooj, oprostite, se nikoli se mi ni vnel! :D

[BingaBonga]

Tarzan in Dzejn prvic spolno obcujeta. Tarzan ga zacne porivati v njen popek. Dzejn jamra in stoka in ga prosi, da naj gremalo nizje! Tarzanu se ne da nic dopovedati, kar naprej ga v popek rine. Dzejn, vsa razmesarjena, ga prosece roti naj gre malo nizje. Joka, stoka, jamra ... nakar je Tarzanu dovolj njenega cmeranja, podivja, se vzidgne, se potolce po prsih in zarjuje ....

UUUUAAAAAAA ....... JAST TARZAN BITI, LUKNO SAM NAREDITI!!! :D

[BingaBonga]

Tip v nightu ogovori zapeljivo damico, obleceno v oprijeto zivo-rdeco svileno obleko, crne mrezaste stunfe, lakaste crne cevlje z veliko rdeco masno in 12 cm visokimi petami:

- Gospodicna, ko jaaaaz vidim rdeco barvo, se takoooj v bika spremenim!
Ona: Gospodic, ko pa jaaaaaz vidim 50 €, takoj krava ratam! :D

[BingaBonga]

Moz in zena se grozno prepirata, kar naenkrat pa moz podivja, s pestjo gromozansko tresci po mizi rekoc:

Ja gdo pa je tuki gospodar????
Zena, prav pretece: Ti kwa s'reku?
Moz: Dej no, pomer se, a zdej pa se uprasat vec nc ne smem! :D :D :D

[BingaBonga]

Tone in Miha gresta v gore. Prilezeta tako visoko, da sta ze skoraj oblake slatala. Kar naenkrat pa Mihcu spodrsne in pade v 1500 km-ski prepad.

Tone obupan, joka, ga klice: Miiiiiiiihaaaaaaaaa!!!
Odmev: Miihaa, Miiiha, Miiihaaaa
Tone: Kjeeeeeeee siiiiii???
Odmev: Kjeee siiii? Kjeee siii? Kjeee sii?
Miha: Tuuuuuuuukiiiii!!!
Odmev: Tuuukiii! Tuuukiii! Tuukii!
Tone: Kaaaaaaaaj deeeelaaaass?
Odmev: Kaaaj delaaaas? Kaaaj delaaas? Kaaj delaas?
Miha: Paaaaaaaadaaaaaaaaaam!
Odmev: Paaadaaaam! Paaadaaaam! Paaadaaaaam!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Odmev: Buuuuum, buuuuum, buuuuum ! :D :D :D

[BingaBonga]

Gospod gre v javni WC in se postavi med dva, ki ze lulata. Pogleda desno in vidi, da tipu nese v dveh curkih.

Obrne se rekoc: Oooo, vi ste pa res en frajar! Kako to, da lulate v dveh curkih?
Vazen tip: Ja, no, veste, ena mala plasticna operacija, pa je!
Gospod se obrne na levo in vidi, da tipu nese v 1000 curkih: Oooo, a ste vi tudi naredil plasticno operacijo?
Levi tip: Aahahahaa, neee, men se je pa zadrga pokvarla, ne morem slica odpret! :D

[BingaBonga]

Tip ustavi lepoticko: Dober dan gospodicna, jaz sem slavni fotograf in iscem za naslovnico prav tak obrazek, kot je vas!

Tipica: Dober dan gospodic, jaz pa se slavna plasticna kirurginja in iscem prav tak obrazek, kot je vas! :D

-------------------------------------------------------------
Tega, pa se pouhn enih dobrih, mi je Badjo puslou u hrvascin! :D

[BingaBonga]

V avijonu Binga vprasa prikupnega stjuarda: Gospodic, kolk motorjev ma tale avijon?
Stjuard: 4.
Binga: Ja, no recte mi, pa ce 1 odpove?
Stj: Ja nic se ne sekirajte, so se trije in pristanek je varen!
Binga: Ja, pa me useen zanima, kwa pa ce se en odpove?
Stj: Vse v redu, ne skrbite, lepa gospodicna! :D
Binga: Hvala za kompliment, :D sam, no ja, ka pa, ce se en odpove?
Stj: Ne sekirajte se, tudi s samo enim se se vedno lahko varno pristane!
Binga: Ja, mene je pa useen strah! In ce se ta en odpove, ka pa pol?
Stj: Gospodicna, povem vam samo to, DA SE NOBEN NI GOR OSTAL! :D :D :D

[BingaBonga]

Svetovno prvenstvo v padalstvu. Miha in Tone skocita, padata - 1000 m...

Tine: Dej, jest bom odprl padalo!
Miha: Pocak se mal, ce ne ne bova prva!
Tine: Glej, sva se na 500 m!
Miha: Jest bom se pocaku!
Tine: Mene je strah, jest bom odprl, sva ze na 100 m!
Miha: Reva! Nikol ne bos svetovni prvak!
Tine jokaje: Sva ze na 8 m, umrla bova!
Miha: Aja, kje si pa slisu, da se je ze kdo ubil na 8 metrou!!!? :eek: :D

[BingaBonga]

Na vasi obcinski ljudje zbirajo denar za gasilski avto. Pridejo do babice, ji povedo za kaj se bo darovani denar uporabil.

Babica: Ajaaaa, jest gnarja n dam! Lansk let ste tut prosjacl gnar za mrliski auto. Ja, ste ga kupl, sam jest se se niti 1 x nism u nem pelala! :eek: :D

[vladek26]

KVAKANJE
Kaj leta po zraku in kvaka?
"Letalo polno Tržačank."

[vladek26]

V Ameriki so naredili anketo. Pet tisoč žensk so vprašali, če bi seksale z Billom Clintonom. )5 % vseh vprašanih je odgovorilo:
"Nikoli več!"

[BingaBonga]

Vladek :D :D :D Kwa upaz's, d je spremenjen?

KVAKANJE
Kwa leta po zrak in kvaka?
"Letalo polno Ljubljančank."

[vladek26]

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
"Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njim so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije."
"Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"
"Njej ni bilo nikoli do teh stvari!"

[vladek26]

NESRAMNEŽ
"Kakšna nesramnost!" se razburja sedemdesetletnik. "Razlagam ti, da je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ kdo je oče!"
"No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da veš."

[vladek26]

IMPOTENCA
Ženska je prišla k zdravniku in mu rekla:
"Doktor, jaz trpim zaradi impotence!"
"Kako, trpite? Saj vi ste vendar ženska!"
"Ja, res je. Mož je impotenten, jaz pa trpim!"

[vladek26]

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Veš," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
"Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!" :p

[Simon31cm]

Franci se potoži Janezu:''zdi se mi, da sta moja žena in moj pes zamenjala svoji vlogi!!!''
''zakaj imaš takšno mnenje?''je radoveden Janez
''vsak dan ko pridem domov, mi pes prinese copate, žena pa vedno samo laja name''obrazloži Franci

[vladek26]

Oglasi iz rubrike prodam - kupim - oddam:

"Imam vilo v bližini centra mesta, vikend na morju in v gorah, stanovanje v tujini, dva Mercedesa in jahto. Ničesar ne prodajam, samo hvalim se.";)

[vladek26]

ZELENI PALČEK
K psihiatru pride bolnik z nenavadno težavo. že nekaj dni zapored se mu v sanjah prikazuje zeleni palček, ki zleze na posteljno stranico, ga pogleda v oči in začne ponavljati: "Lulaj, lulaj, lulaj.......!" - toliko časa, dokler se res ne polula. Psihiater vpraša bolnika:
"Ali je to vse?"
"Vse," reče pacient ogorčeno. "Ali ni to dovolj?"
Psihiater se nasmehne:
"Če je to vse, je zdravilo zelo preprosto: takoj, ko se bo palček prikazal in začel ponavljati besede, ga začnite zavračati: "Ne bom lulal! Nočem lulati! Izgini!" pa bo težava odpravljena."
Pacient se veselo vrne domov in zvečer pomirjen zaspi. V sanjah se zeleni palček zopet pojavi in začne ponavljati znani napev: Lulaj, lulaj, lulaj...!"
Pacient se spomni psihiatrovih besed in se začne na vso moč upirati:
"Ne bom lulal! Nočem lulati! Izgini!"
Palček posluša, se nekoliko zamisli in nato mirno reče:
"Prav, boš pa kakal!" :)

[vladek26]

IME PODJETJA
"Po čem je Bill Gates poimenoval svoje podjetje?"
"Po svojem penisu: Micro & soft!" :p

[cokec]

Policaja najdeta 4 bombe.

Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:

" Kaj če katera eksplodira?"

Pa odgovori drugi:

"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[BingaBonga]

Fantek se uci fiziko in vprasa ocita:

- Ocka, kaj se zgodi, ko je eno telo v vodi?
- Eh, ponavadi zazvoni telefon! :p

[Damijan]

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda:Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.

[ciko]

Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.

Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

[BingaBonga]

:D :D :D

http://www4.slikomat.com/08/0422/iqa-Vic3.jpg

[zlata]

jabolko = Vitamini
Vitamini = moč
moč = energija
energija = denar
denar = punce
punce = Sex
Sex = AIDS
AIDS = smrt

Boš jabolko?

[BingaBonga]

Ucitelj: Ti Mihec v zadnji klopi!!!! Zdi se mi, da ne pocenjas nic pametnega?!
Mihec: Da, prav imate tovaris ucitelj! VAS POSLUSAM!

:D :D :D

[BingaBonga]

:D Solski vic
Otroci pisejo matemat. solsko nalogo.

Fantek1: Ves, nic nisem vedel in sem kar prazno oddal!
Fantek2: Jooooj, jest tut, zdej bo pa ta stara spet rekla, da sma prepisvala! :D :D :D

:D Super vic
Pred Skupscino strajkajo:
Hocemo delo!!!! Hocermo delo!!!! Hocemo delo!!!

Pristopi privatnik in ponudi strajkajocemu delo!
Strajk-men: Glej no glej, pa prou mene s' najdu! :D :D :D

:D :D :D Za znort fajn vic:
Tip1: Kwa delas?
Tip2: Nc!
Tip1: Pa to si ze uceri delu!
Tip2: Ja, pa se zdej nism koncou! :D :D :D